Подводные камни домашнего обучения

За последнюю пару лет я выслушал многих встревоженных родителей, обучающих детей дома. Выпустив в мир своих детей, эти родители обнаружили, что их дети вовсе не являлись теми, кем, как они думали, они должны были стать. Многие из этих детей были примером для других хоумскулеров в детстве, но где-то после своего 18-летия они дали понять, что не придерживаются ценностей своих родителей.

Большинство из этих родителей все еще потрясены выбором их детей, потому что они были абсолютно уверены, что их подход к воспитанию должен был предотвратить подобное противление.

Мои собственные дети, повзрослев, столкнулись с трудностями, которых я и не предполагал.

После нескольких лет анализа того, что же пошло не так в нашем собственном доме и в домах стольких добросовестных родителей, я выделил несколько опасных подводных камней, обычных для хоумскулеров и других людей, для которых важны семейные ценности.

1. Мечты, сосредоточенные на себе

Причина, по которой мечты о наших детях столь уязвимы – в том, что это наши собственные мечты, навязанные нашим детям. Как родители, обучающие дома, мы жертвуем многим и много всего вкладываем, чтобы повлиять на то, кем окажутся наши дети. Проблема в том, что любовь к детям может затеряться в любви к личному успеху нас как родителей. Наша озабоченность собой затмевает нашу любовь к детям.

Смотря назад, особенно прискорбным было то, что я больше беспокоился о крахе моей мечты об "успехе", чем о факте того, что у нас разладились отношения с сыном. Хотя он вернулся спустя 4 месяца, мне все еще потребовались годы, чтобы понять, что я сам поспособствовал разрушению отношений.

Питать большие надежды и мечты относительно своих детей естественно для родителей. Однако, когда мы начинаем видеть наших детей как наше отражение или средство самоутверждения, мы становимся центром своей мечты, а дети становятся нашим источником значимости. Когда такое происходит, это влияет на то, как мы устанавливаем контакт с нашими детьми, и неуловимо разрушает отношения.

2. Возведение семьи на пьедестал   

Когда мы позволяем успеху нашей семьи определять наше чувство уверенности в себе или благополучия, мы ищем от семьи того, что должны получать от Бога. Это сродни идолопоклонству. Если обучающие детей дома не будут осторожными, семья может легко превратиться в идола.

Идол – это то, в чем мы ищем надежности и удовлетворения, которых должны искать в Боге. Это может быть чем-то благим, но если от этого зависит наше духовное благополучие, – значит, мы возвысили это больше, чем Бог предназначил нам. Мы преданы своим семьям и отдаем им наше время, энергию, сердца, и мы легко можем вознести свою семью слишком высоко.

Самая большая проблема с идолами – это то, что идол требует жертвы, и в результате мы жертвуем отношениями со своими детьми ради идола семьи. Когда мы возносим образ семьи на пьедестал, мы тем самым отдаем сердца наших детей в обмен на нашу репутацию.

3. Акцент на внешней форме

Забота о результатах часто ведет к акценту на внешней форме. Когда мы поглощены достижением результата, для нас естественно восхищаться результатами, которых, как нам кажется, достигли другие с их детьми. Нам нравится, как почтительно дети пастора сидят на передних скамьях и конспектируют проповедь, которую читает их отец, – и мы идем домой и начинаем учить своих детей сидеть с почтением и конспектировать. Чего мы не знаем, так это того, что дети этого пастора держатся с почтением и внимательностью не потому, что он "очистил внешность чаши" и просто вымуштровал их, а потому, что его искренняя любовь к Иисусу была заразительна, и он наблюдает плоды этого. Родителей ждет разочарование, когда они восхищаются плодами других и хотят сымитировать видимость таких плодов в своих детях. Плод рождается изнутри – не прикладывается снаружи.

Я заметил, что в кругу людей, обучающих дома, возможен сильный акцент на внешнем, идет ли речь об успехе, скромности, уходе за собой, уважительном поведении, музыкальных предпочтениях или почтительности. Некоторые увозят детей в деревню – к простоте в одежде, выращиванию пищи и приготовлению хлеба. В этом нет ничего плохого, но нам надо быть осторожными – мы можем изменить внешние обстоятельства для наших детей и с легкостью сформируем их поведение и/или внешний вид, в то же время теряя их сердца. Слишком большое значение придается внешнему.

Не стоит думать, что только потому, что наши дети нравственно выглядят снаружи, они таковы и внутри. И при этом не стоит судить о других на основании того, что мы считаем нравственным или духовным.

4. Стремление судить

Устанавливая нормы поведения в своей семье, каждый из нас должен пройти через процесс оценки и анализа для того, чтобы решить, что для нас безопасно, мудро или позволительно. Разобравшись в наших личных нормах, нередко мы начинаем верить, что они должны быть применимы и к другим.

Фарисеи принижали тех, кто не придерживался их правил. Судя других, мы поступаем также. Легко упустить это из вида, ведь мы не высокомерны в своих суждениях; напротив, мы обрамляем их в слова сочувствия. Высокомерие, завернутое в участливый тон, вводит в заблуждение.

Гордыня настолько обманчива, что мы даже не замечаем, как критикуем других. Мы будем думать, что просто испытываем жалость, когда на самом деле мы смотрим на других с надменностью и уверенностью в своей правоте. Наше высокое самомнение позволяет нам снисходить до других и принижать их в наших мыслях. И если вы все это уже знаете, берегитесь – гордыня скажет нам, что это другие не видят настолько очевидного.

Как правило, когда мы принижаем тех, кто не отвечает нашим требованиям, мы также считаем, что другие судят нас. Соответственно, мы часто обнаруживаем, что защищаемся. Мы предполагаем, что другие плохо подумают о нас из-за возникающих периодически несоответствий, и мы сами тут же начинаем оправдываться или оправдывать своих детей. К примеру, мы проходили мимо телевизора в универмаге и увидели заинтересовавшую нас передачу – и, когда мы рассказываем об этом другим, мы тут же упоминаем, что мы смотрели это в торговом центре, а дома не смотрим телевизор. Если мы живем в страхе осуждения, мы не только будем всегда защищаться, но всякий раз, оказываясь в ситуации, где наши дети "на виду", мы будем оказывать на них давление.

Существуют несколько серьезных эффектов воспитания детей в доме, отмеченном гордыней и критикой. Эти дети могут вырасти, также критикуя других. Или они могут скрывать от нас то, что их интересует на самом деле, действуя, как будто они принимают наши ценности, когда на самом деле они просто хотят избежать наказания и нотаций дома. Или же они увидят поверхностность и формализм нашей веры, состоящей из ограничений "не делай этого, оденься так, приходи туда", и это их совершенно не привлечет.

5. Зависимость от готовых формул

Родители, учащие дома, часто прибегают к готовым формулам воспитания. Желая достичь результатов, мы ищем рецепты, обеспечивающие успех. Зная, что Библия полна мудрости и Божьих обещаний, родители-христиане обращаются к ней в поиске универсальных методов. Но тут-то и возникает проблема. Нам заповедано доверять Богу, а не формулам. В этом огромная разница.

Доверие формулам на самом деле означает, что мы зависим от того, чтобы все сделать правильно. Но любой, знакомый с милостью евангелия, знает, что мы не можем взять на себя заслугу за какие-либо духовные успехи. Мы полностью Божьи творения, и все благое в нашей жизни – Его дар. Однако многие из нас склоняются к такому мышлению, потому что мы хотим чувствовать, как нашими собственными усилиями достигли чего-то, что сделает нас угодными Богу – настолько мы формалистичны.

Бог не хочет, чтобы мы доверяли принципам, методам, или формулам, и не важно, насколько правильными они кажутся. Бог хочет, чтобы мы доверяли Ему!

6. Чрезмерная зависимость от власти и контроля

Плодотворное взращивание детей, как и кустов роз, требует цели, плана и усердия в труде. Однако, разница в том, что розы не имеют своего мнения и растут, где их посадили. Дети же являются людьми, и как личности они и только они в конечном итоге выбирают, как им реагировать на родительское влияние.

Никакое количество родительского контроля или ограничений не гарантирует, что ребенок будет идти в заданном родителями направлении. Хотя наше воспитание и увеличивает эту вероятность, но оно не гарантирует желаемый результат.

Если мы хотим иметь значащее влияние на наших подросших детей, то мы должны владеть их сердцами. Завоевав их сердца, мы обретаем возможность повлиять на них самих, а не только на то, что они делают.

7. Чрезмерная уверенность в политике оберегания

Чрезмерная зависимость от контроля часто идет рука об руку с чрезмерным доверием к политике оберегания детей. Нередко родители, учащие дома, чувствуют, что если они фильтруют все, что их дети видят или слышат, то они смогут управлять и результатами в их жизнях. Я многие годы думал так же. Помню, как я говорил другим: "Я держу под контролем все, что влияет на жизнь моих детей, и я собираюсь контролировать и результат". Я был абсолютно уверен, что мои дети будут освобождены от значительных искушений и от развития определенных вредных привычек, потому что я держал под контролем все, что затрагивает их жизни.

В течение последних пяти лет я слышал бесчисленные заявления полностью оберегаемых детей-хоумскулеров, которые выросли и отвергли систему ценностей своих родителей. Некоторых из этих детей родители не отпускали от себя ни на шаг, даже в группы общения с детьми единомышленников, однако эти дети все равно умудрились развить аппетит на удовольствия мира сего. И напротив, я знал некоторых молодых людей, которые ходили в школу, смотрели телевизор, посещали молодежные группы, ходили на свидания, однако у них хорошие, любящие отношения, как с родителями, так и в браке. Их родители нарушили все «правила оберегания», и, тем не менее, их дети выросли, сохранив близость к семье и веру.

Однако, если все, что мы делаем как родители – это оберегаем от вреда, то мы лишены равновесия. Оберегание - это крайне важная часть, но если родители сосредоточены только на этом, дети вырастут плохо подготовленными к искушениям этого мира. Ребенок, изолированный от заразы, может обладать железным здоровьем в глазах родителей, но это можно проверить только тем, как организм реагирует на болезнь. Слабая конституция поддается любому вирусу - сильная справляется с ними. Наше духовное и моральное здоровье развивается и подтверждается таким же образом.

Если мы изолируем наших детей от мира до тех пор, пока они не станут взрослыми, они могут казаться нам духовно зрелыми, сильными личностями. Однако их духовная стойкость подтверждается тем, как они в конечном счете с миром контактируют. Все это потому, что оберегание не изменяет человеческое сердце - оно лишь сохраняет его, временно.

Это правда, что боксер тренируется без противника до тех пор, пока его тренер не решит, что он готов к настоящей схватке. Правда и то, что фермер может выращивать рассаду в теплице до тех пор, пока растения не подрастут и не будут способны выдержать воздействие различных природных стихий. Точно также мы ограждаем детей от вредных влияний, когда они малы и им нужно возрастать беспрепятственно в личностной и духовной мудрости. Проблема в том, что укрывание без достаточной подготовки встретить мир не помогает снарядить их. На самом деле такая политика может гарантировать, что они упадут при первой же попытке.

Вырастая изолированным от искушений, ребенок может производить впечатление духовно сильного, но внешнее впечатление бывает далеко от реальности. Когда я был в колледже, я переехал в северную Калифорнию, чтобы провести лето в христианской общине. Я был в какой-то мере изолирован от общества и окружен удивительной поддержкой моих друзей из группы "Люди Иисуса". Я помню, как чувствовал себя настолько полным веры, настолько посвященным и настолько влюбленным в Бога тем летом. Однако, "духовность", которую я чувствовал, и тот уровень святости, которого я достиг, не мог выдержать испытаний. В конце лета я вернулся в колледж в Южной Каролине и обнаружил, что я не развил истинные духовые мышцы - столкнувшись с испытаниями, я провалил их. Общинная среда и изоляция от искушений не подготовили меня к тем битвам, которые ждали меня в мире. Значащий духовный рост требовал, чтобы я противостоял искушениям и развил способность сопротивляться им, что я, в конце концов, и сделал. Моя изоляция от искушений сделала меня похожим на боксера, который вел "бой с тенью", неукоснительно тренировался и хорошо выглядел в боксерской одежде, но никогда не дрался с партнером по рингу, тем более с истинным противником.

Я думаю, что основная причина нашей чрезмерной веры в оберегание в том, что это легко. Это не требует планирования или затраты энергии. Это требует минимума немедленной работы мозга. Мы просто оцениваем, может ли что-то причинить вред, и запрещаем это нашим детям. Я не знаю, зайду ли я настолько далеко, чтобы назвать это ленивым родительством, но я скажу, что вложение в наших детей требует намного больше работы и намного больше времени.

8. Неспособность передать свою веру

Мы все слышали выражение, что веру можно подхватить – ей нельзя научиться. Возможно, мы начинали много лет назад с простой, чистой веры, но чем больше мы попадали в ловушку всех родительских дел, тем больше мы уходили от простой веры, передающейся нашим детям. Наслаждение животворной верой в Христа без добавления религиозной атрибутики необходимо нам самим даже более, чем нашим детям.

9. Отсутствие любящих отношений с детьми

Отношения между родителями и подростками слабее всего в домах, основанных на контроле. Моя жена и я обращались с детьми как с "проектами". Чем более они становились "проектами", тем менее значимыми становились наши отношения. Чем меньше мы общались, тем больше мы теряли их сердца. Потеряв их сердца, мы потеряли способность влиять на них или их ценности. Мы регулярно проводили время, наставляя и увещевая их в их подростковые годы, не осознавая, что без их сердец единственное, что мы могли сделать – это увеличивать число правил и вводить новые дисциплинарные меры. Наказание приводило к внешнему эффекту, но внутри все оставалось по-прежнему.

Наша история

Когда моему старшему сыну было почти 16, мы впервые разрешили ему поработать – мыть посуду в ресторанчике, которым управлял наш друг (христианин). Мы долго ломали голову над тем, готов ли он вступить в мирской трудовой коллектив. Мы знали, что не можем оберегать его всегда, и поэтому в конце концов решили, что он уже достаточно взрослый для выхода в мир два вечера в неделю. Но мы не осознали того, что он будет работать с ребятами, употребляющими наркотики, делающими татуировки, посещающими вечеринки, и что наш друг-христианин всегда будет работать в другую смену.

Где-то через месяц стало очевидно, что общение с новыми товарищами по работе оказывало влияние на нашего сына. Однажды он пришел домой и спросил "Пап, можно, я покрашу волосы в синий цвет?" После того как моя жена смогла соскрести меня с потолка, я набросился на него, напомнив ему, чей он сын, и что я не допущу, чтобы люди в церкви говорили своим детям не быть как сын пастора. И я объяснил ему, что мне не стало лучше от того, что он хотел использовать смывающуюся краску. (Заметьте, что моя сильная реакция была направлена на внешний вид и то, как это отразится на мне.)

Конечно, мы с женой сразу же стали анализировать, правильно ли мы поступили, разрешив ему эту работу. После пылкого обсуждения мы решили позволить ему продолжать работать, более тщательно инструктируя.

Спустя пару месяцев он пришел домой с работы и спросил меня, можно ли ему проколоть ухо. И опять моей жене пришлось отскребать меня с потолка. Он-то думал, что все в порядке - ведь он хотел сережку в виде креста, словно я должен был быть счастлив, ведь это было бы "освященной" дыркой. И как будто этого было недостаточно, он еще хотел сделать татуировку! Но я не должен был волноваться, ведь это была бы христианская татуировка!

Причина, по которой наш сын хотел выглядеть как его товарищи по работе, была в том, что они принимали его как есть. Он хотел быть похожим на тех, кто дал ему чувство осознания себя как личности. Эта проблема не решается более длительным обереганием – мы могли бы оберегать его до 30 лет и все равно он бы был уязвим. Проблема была в том, что мы выпустили нашего сына в мир неуверенным в том, кто он есть. Он вышел в мир с пустотой в сердце, которую Бог хотел заполнить с помощью нас, его родителей.

Верующие или неверующие, наименее склонны следовать за толпой те молодые люди, которые уверены в себе, и им не нужно одобрение других. Библия называет неуверенность в себе страхом человека – когда мы позволяем тому, что думают о нас другие, влиять на наши ценности и наш выбор.

Решение

С наибольшей силой влияют на наши сердца те, к кому нас притягивает. Это те, кто имеют ценности, схожие с нашими, и добиваются успеха (определение героя); те, кто помогают нам; те, которые заставляют нас почувствовать нашу пользу; и те, которые заслужили наше уважение.

Если наши дети растут, побуждаемые только страхом наказания, в конце концов, они воспользуются моментом, когда нас не будет рядом, чтобы безнаказанно нарушить все, что только можно. Если же мы завладеем их сердцами, то они будут почитать нас вне зависимости от нашего присутствия, и их сердца будут открыты к нашему влиянию.

Заключение

 Я убежден, что самое заразительное родительство – быть примером искренней веры перед своими детьми. Плодотворное взаимодействие заключается не в том, что вы делаете со своим молодым поколением, но кто вы с ними. Это о реальной вере в Бога, и о том, как она проявляется в реальных отношениях с реальным человеком – не о методах и универсальных принципах. Бог рассчитывает, что побочный эффект любви к Иисусу и радости от милости Евангелия будет в том, что все люди – включая наших детей – соприкоснутся со Спасителем в нас. Я молюсь во имя Иисуса, что, читая эти слова, вы заново ощутите благодать Бога.

Источник

Назад в раздел